Histoire drole

Elle est bonne celle là.
Et pour ceux qui n'ont pas compris

Ok mon cher et tendre m'a expliqué ce matin, mais bon je ne suis pas morte de rire

Deux petites vielles toutes ridées discutent.
Tu te souviens quand nous étions jeunes ?

Spoiler:

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Je connaissais déjà mais elle me fait marrer à chaque fois celle là

MeduseRedmoon.

à ta blague Eldo


Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

MeduseRedmoon a écrit:

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.

killeuse t'a recopié la blague de méduse ou koi?

Ah je n'avais pas vu que Méduse avait posté la même blague.....

je te met un point boulet je voulais le mettre hier j'ai oublié allez je file te mettre ton point

FK Killeuse a écrit:

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

La blague de fous !!!!
Je kiffe !!!!

Une naine va consulter un gynécologue.
> > > - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
> > > - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
> > > 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> > > - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
> > > - Allongez-vous.
> > > Après l'avoir examinée il dit :
> > > - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> > > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
> > >
> > > 2 minutes plus tard il lui dit :
> > > - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
> > > La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
> > > - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
> > > - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

:hfjdskf:

Excellent

C'est Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

l'histoire
d'un couple de petits vieux qui sont en train de
pet Comment font les nains pour se torcher. Ils courent tout nul dans l'herbe.it-déjeuner,
un matin d'été dans leur véranda. Ils
sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au
nom Comment font les nains pour se torcher. Ils courent tout nul dans l'herbe.bril, et même plus bas, dit a son homme dont les
couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je
te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au
coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal
ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le
troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

limite dégueulassemais marrant quand meme !!!!!!!!!!!!


voila ma blague :


La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
> un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> - Que fais-tu là Nathalie?
> - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
> est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond:
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'

:hfjdskf:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


c'est énorme :hfjdskf:

elle est mignonne tout plein

Blagounettes spéciales anniversaire:

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la
cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les
ratent tout le temps.

Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Réponse : Le riz cant/on/née

A
l'hospice pour personnes agées, Ginette est la reine de la chaise
roulante. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un max de vitesse
et les virages sur une roue!
>
> Parce qu'elle n'a plus
toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains
même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse
!
>
> Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir
fraîchement ciré (dans une maison de retraite, ça m'étonne mais bon,
admettons ! ), une porte s'ouvre et son copain Jacques, s'avance vers
elle, le bras tendu en criant :
>
> - "STOP !! Rangez vous
sur le coté et arrêtez le moteur!"
>
> Ginette
s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
>
> -
" Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ? "
>
> Ginette farfouille dans son cabas qui
ne la quitte plus jamais, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket
de métro et les tend à Jacques.
>
> - "ok! C'est en
ordre!", dit celui-ci, "vous pouvez circuler!"
>
>
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
>

> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue
(baléze la Ginette), Hercule - son autre copain de réfectoire et son
préféré (sportif comme elle, mais au lancé de mie de pain ) - se plante
devant elle et demande :
>
> - " Avez-vous l'attestation
d'assurance de ce véhicule? "
>
> Ginette regarde de
nouveau dans son sac et tend une feuille de salade à Hercule. Celui-ci
fait semblant d'examiner la feuille et dit :
>
> - "C'est
bon, vous pouvez reprendre la route, Madame!"
>
>
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en
érection.
>
> "OH NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! " se dit Ginette
" Pas encore l'alcootest"
>

!!!!!!!!!
>

FK rasbibi a écrit:

voila ma blague :


La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
> un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> - Que fais-tu là Nathalie?
> - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
> est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond:
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'

Alors celle ci je kiffe !!!!

un mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, un echantillon de selles et un echantillon de semence.
facile dit sa femme. Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...