Histoire drole

j'avais vu la même à propos d'un polytechnicien...

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre

Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

je l'ai deja posté le 8juin celle la...

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!












en voila une autre sympa speciale dedicace a nos dindonnettes blondes...
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !

pas mal pas mal...

speciale dedicace a toutes les belles meres!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

en voila une petite bien sympa

- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé

mais vive les belles meres

Attention Jiemel et Rasbibi ont mangé du clown ce week end

je te chariais JIEMEL !!!

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a « le minou qui sent l'oignon ».
Elle est pourtant hyper mignonne mais à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses copines.
Sa copine lui dit : « - Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat... »
La fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça..., arrive au lit... Le gars descend à la cave...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: « C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! »
La nénette étonnée lui dit
« - Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! »
« - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!! ».

FK rasbibi a écrit:

je te chariais JIEMEL !!!

Je l'avais bien compris comme ça


Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger. Et comme convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l’autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

Moralité : C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l’air brillant avant d’avoir l’air con

Un vieil arabe vit depuis plus de quarante ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime. Ton père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail de son fils :
« Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi, je t'aime. Ahmed »
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime. Ahmed

c est usant !

Pourquoi les supporters du PSG ont ils les mains toutes lisses ?????
- Parceque ca fait des années qu ils se les frottent en disant : le prochain match, on le gagne !

quelle tristesse !

Après une nouvelle défaite du psg, un petit enfant pleure...... il pleure tellement que Jésus lui-meme revient sur terre pour le consoler
- que t arrive t il, mon enfant ?????? pourquoi tant de larmes ?????
- je ...... ...... je suis un supporter du psg !!!!!

Alors Jésus s assoit a ses cotés et se met a pleurer avec lui .........

paris est magique !!!!!

trois jeunes enfants découvrent une lampe magique. un génie en sort et leur propose de faire un voeu chacun . le premier enfant demande :
- génie, j adore les voitures ! j aimerai avoir des petites boitures pour jouer, stp !

et aussitot, le génie, qui voit les choses en grand, fait de l enfant le propriétaire de general motors !

le 2ème enfant fait son voeu :
- moi, ce que j aimerai, c est avoirun téléphon rien que pour moi..........
aussitot , le génie fait de l enfant le propriétaire de nokia et d alcatel ..........

le 3ème enfant, qui est loin d etre bete et qui adore aller a disney land, réfléchit un instant et dit :
- moi, j aimerai beaucou^avoir un costume de mikey !

et aussitot, le génie en fait le propriétaire du PSG.........


si t es fier d etre parisien, frappe dans tes mains

que fais un parisien après avoir gagné la ligue des champions ?????

il éteint sa playstation !

Pourquoi surnomme t-on Pamela Anderson "la station service"?
Pour les jambes : c'est ordinaire
Pour la poitrine : c'est super
Et pour la tête : c'est sans plomb!

Pourquoi les petites filles belges mouillent-elles leurs culottes?

Car elles fuient Dutroux

Franchement Killeuse tu es tombée bien bas (Dans l'trou)


Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t' aime"

Sa femme lui répond :

- "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t' aime"

elle a déja été posté cette blague (vengeance)

Et celle-là ?


Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en
médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"


Et la jeune femme répond :

"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains"

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > > Lui : Oui, Oui,
> > > > Elle : continue ! continue!
> > > > Lui : Oui, Oui!
> > > > Elle : ne sois pas timide
> > > > Lui : oui! oui!
> > > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > > Lui : oui! oui!
> > > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

trop fort le coup de l'interphone!!!!!!!