Histoire drole

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé!
Soyons modernes : Un beau matin, un enfant demande à son père:

- Papa,dis-moi: comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

- La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
- La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
- Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> >
> > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
> >
> > On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> >
> > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
> >
> > Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffoner.
> >
> > Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
> >
> > Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
> >
> > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
> >
> > Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

Un "super-ingénieur" se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > La petite fille le regarde et dit: "d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
> > L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire".
> > La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
> > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi, je ne saurais l'expliquer".
> > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

LA PETITE VIEILLE...

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

- Présentateur : 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.

- La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

- Présentateur : 2ème prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour.

- La vieille : (idem) T'entends !

- Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies par jour.

- La vielle : (idem) T'entends !

- Le vieux : (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

- Présentateur : Non

- Le vieux : (à sa femme) T'entends !

> > > > Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > > > > > > > - Tu vas où, toi ?
> > > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > > - C'est cool ! Et toi ?
> > > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > > > > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > > > > > > > - Au couvent?
> > > > > > > > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Qu'est-ce que le courage ???

C'est...

Aller vite en rallye,

Sauter en parachute,

Jumper à l'élastique,

Faire du ski extrême,

Dire non à sa femme,

Insulter son patron,
Tout ça... c'est de la rigolade.

Le courage... c'est ça !

.
.
Spoiler:

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un
bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :

motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le
cul au boulot !

2 oeufs discutent dans le frigo, l' un dit a l' autre :

_ pourquoi tu es vert avec des poils ?

_ parce que je suis un kiwi connard !

FK Spirine a écrit:: 2 oeufs discutent dans le frigo, l' un dit a l' autre :

_ pourquoi tu es vert avec des poils ?

_ parce que je suis un kiwi connard !

extra ordinaire!

Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.
Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les
autocars.
Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a
jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun
salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...

Cet homme a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour...

ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ

7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
Et personne ne connaît son nom !

Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites
preuve d'imagination !

chapeau le mec

on ma découvert!

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