Histoire drole

Savez-vous pourquoi on dit
qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage
?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée
!

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l'été.

Voici une petite blagounette qui ne choquera pas Nurspy.

C'est deux petites puces sur le dos d'un bossu.
Elles se balladent,quand soudain elles arrivent à la bosse du bossu.
L'une des deux puces dit à l'autre,"tiens un dos d'ane".

oh c'est mignon ça axel

un professeur demande à toto
-"sais tu ce qu'un congre?
-OUIGRE"

Attention elle déchire !!

Citation :

Une association de
nains a monté un club de football et chaque dimanche,
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match,
tous vont dans un café où on leur réserve
la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche,
un client déjà éméché accoudé
au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier
un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en
maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et
sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix
puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur
tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame
l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre
baby-foot fout le camp !!

!

Un nain veut travailler dans un camp de nudistes. Lapatronne le regarde et lui dit : "Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

Attention j'en ai une terrible !!!































Raymonds Domenech vas etre reconduit à son poste de selectionneur de l'EDF !!

Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?

ah












































ah

petite petite celle la

une touriste anglaise s'arrête devant un restaurant ou est affiché sur un écriteau :ici boullabaisse jour et nuit
la touriste rentre s'installe à une table se déshabille et se couche sur la table : elle crie : "appelez moi monsieur boulla c'est pour une urgence

T'es sure d'être dans le bon topic Nurspy ?

C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: '1, 2, 3, 4, ...'

J'adore !!!
(Spéciale dédicace à Nurspy)


Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction

Un homme sort avec 3 femmes et décide d'en épouser une, afin de choisir l'une d'entre elle, il décide de faire un test.
Il retire 15000euros et donne à chacune d'elle 5000euros en leur indiquant qu'elle peuvent faire ce qu'elles veulent avec.

Il se passe ceci:

La première, va chez le coiffeur, achète du parfum des vêtements et dit:
'Tu vois je me suis fait belle pour toi parce que je t'aime'.


La deuxième, achète un écran plat, un lecteur bluray, des sous vêtements sexy et des films pornos et dit:
'Je souhaite te faire plaisir parce que je t'aime'.


La troisième, prend les 5000euros les place en bourse triple sa mise, redonne les 5000euros à l'homme et dit:
'Tu vois je peux me débrouiller et te permettre de conserver ton argent parce que je t'aime'.


Alors l'homme réfléchit

réfléchit.....


réfléchit.....


réfléchit.....


Réfléchi.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


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Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit..... (oui un homme réfléchit beaucoup)


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


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Réfléchit.....


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Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit..... (oui, vraiment beaucoup, ça en devient chiant...)


Réfléchit.....


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Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Réfléchit.....


Et............ il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins...

pas mal ta blague

Kilécon ce dindon !!!!

Deux chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau, Baba tombe à l'eau... Qu'est-ce qui se passe?

.
.
.
.
.
.
.
.
.

Baba coule et Babi bêle...

Voila ce que meufoufoune m'envoi quand elle est au boulot !!

Moi j'dis vive la sécu !!

Meufoufoune elle déchire a écrit:

Une
femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de
la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements
modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon
inexistant et elle habite au 12ème étage. Sans
se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne
dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
-Surprise de me voir
Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le
type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le
recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft,
d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti,
en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans
ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même
pas que je me tape le plombier ou le
voisin?
-
Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la
migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire
une omelette.
-OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit
:
Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi Et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une
voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé
USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va
vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
-
Windows réinitialisé - Veuillez réessayer.

Une
maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
:


Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane
en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon
rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les
maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront
à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.


Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à
moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser
avec ses 44 ans.J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du
père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te
répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme
débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton
compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).


N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de
photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il
connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très ien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sanssortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

excellente ta blague

excellent!

Un berger faisait paître son
troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une
rutilante Range Rover venant dans sa direction.



Le chauffeur, un jeune homme dans un
complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se
penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement
combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?


Le berger regarde le jeune homme,
puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :


- Certainement
!



L’homme gare sa voiture, ouvre son
ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet
vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite,
balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de
pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :


- Vous avez exactement 1 586 moutons
dans votre troupeau.

- C’est exact, dit le berger. Et
comme nous l’avions convenu, prenez-en un.



Il regarde le jeune homme faire son
choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :


- Si je devine avec précision ce que
vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?


- Pourquoi pas ? répondit l’autre.


- Vous êtes énarque et vous faites
des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison,
comment avez-vous deviné ?

- C’est facile. Vous débarquez ici
alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu
à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez
absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon
chien.