Il était une fois dans une basse cour du sud de la France, un troupeau de dindon. Leur principale préoccupation, en dehors de glouglouter et picorer à droite à gauche étaient simplement de partir...à la recherche de la galinette cendrée des montagnes, qui elles seules pouvaient rendre leur pouvoir aux dindons de la blague, ce qui n'était évidemment pas une mince affaire vu leur agilité en la matière.
Alors par un beau matin de juillet, les dindons se mirent en marche vers l'autoroute, dans l'espoir d'être pris en stop pour atteindre leur but quand soudainement Misterced arriva.
Misterced, bien connu des services de police autoroutier, des douanes, de la gendarmerie, de la DGSE, du FBI, de sa famille aussi.
En tout cas,il a vraiment surpris toute la basse-cour car il conduisait ivre mort, un pétard a la bouche et sans son permis..
Ce qui forcément est totalement interdit par la loi dans la mesure ou
pour couronné le tout,une dindonnette était présente dans le coffre de la voiture... baillonnée avec un rouleau de pq, attachée par les papattes, droguée au lexomil, délirant parlant d'une menace s'appelant : rayon de l'aube et d'un dénommé Axel... sans plus d'explication misterced fut placé en garde a vue, dans une basse-cour sous haute surveillance, avant d'être transféré à l'HPD (hopital psychiatrique des Dindons).
Les dindons qui étaient toujours sur la route,finalement se sont dit que dans la mesure ou ils avaient été victime de ce triste spectacle, pourquoi ne pas aller s'en jeter une derrière la cravate histoire de noyer cette détresse dans l'alcool. Et les voilà parti au casino du coin, mais là ô stupeur.........
Bylé est surpris par tout les volatiles au bar du casino entrunt de se prendre une bonne petite cuite au panaché !!!
Surpris,les dindons décidérent de se joindre a lui mais en laissant le panaché de coté pour pouvoir savourer le bon rhum que rasbibi leur avait fourni,
c'est a ce moment la que .... medhi (et non pas mehdi!) devint tout rouge (plus rouge que d'habitude m'enfin) et gonfla d'une traite, prit de l'altitude et se retrouva accroché malgré lui a une lampe - ventilateur, en essayant de survivre malgré tout, heureusement le laxatif qu'il avait pris deux heures avant commençait a faire son petit effet, et il se dégonfla rapidement, pendant que ses congénères, étaient arrosés d'excréments...
Alors forcément,le responsable du casino a donc fait appel à tous les agents de sécurité de l'établissement pour nous foutre dehors mais c'était sans compter le renfort du dindon masqué, sauveur de la veuve et de l'orphelin,défenseur des opprimés et des autres, armé de son rayon de l'aube multi-frag qui leur tint à peu près ce langage.........
Ce dindon masqué pris tout les vigiles du casino pour les fragué tous à tour de rôle !!!
Glouglouglouglou fesait le dindon masqué d'un air trés en forme.
En effet il venait de sauver tous les dindons présent dans la salle des machine a sous.
Maintenant les dindons peuvent reprendre... le chemin de la galinette cendrée, ils repartent sur la route, lorsque tout d'un coup un dindon se casse le tit orteil, en voulant éviter un trou, alors les autres dindons présents, sont obligés de le porté, seulement le dindon blessé pèse trois tonnes 5, un metre cube quoi !!! ils essaient de trouver une solution, pour le porter, mais ils n'en trouvent pas donc, ils le laissent agoniser et se disent quand aura retrouvé la galinette cendrée on reviendra te chercher, mais c'était sans compter le SAMU qui en passant par la récupéra le dindon blessé.
Les autres pendant ce temps là étaient toujours à la recherche de la galinete cendré quand soudainement un bruit dans la fougère se fit entendre !!!
ppppppprrrrrrrrooooooooouuuuuuuuuutttttttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ooohhhh ça fait du bien!! mais qui donc s'était laché à ce point?
l'enquête était confié au commissaire dindonnesque et son fidèle adjoint...... malheureusement pour lui, le commissaire faisait partie de ces planqués de la police, un dénommé axel, un agent sans envergure, qui usait et abusait de son pouvoir.. un policier qui se planquait a la premiere occasion.bref, c'etait pas gagné..
Mais avec un minimum de persévérance il arriva tout de même lui et son adjoint à saisir cet individu qui tenta de se faire passé coute que coute pour un
dindon..
"Va y ta mére",je veut être un dindon lacha t'il devant toute la basse-cour plus que choqué. Sacré Bylé, il nous fera toujours rire ce con !!! s'exclama axel... mis au pied du mur, il et contre toute attente les dindons décidèrent d'intégrer Bylé le bien nommé à leur basse cour top secrète, ils lui remirent, un porte voix de glouglouteur fou, c'est alors que le dindon vyse s'écria "et moi aussi j'en veut un de porte voix" alors le commissaire lui en donna un "quelle bébé ce vyse !" dit le commissaire alors pour se venger vyse et bylé gloussa très fort avec les portes voix dans les oreilles du commissaire axel...
Alors c'est sur que c'est logique et normal qu'un dindon glougloute,mais sur ce coup la nous n'avions pas a faire au glougloutement habituel d'un dindon.
Peut être étaient ils malades,peut être avaient ils d'autres préoccupations ?
De toute façon,ils s'en rendirent compte par eux même qu'il y avait un petit soucis de glougloutage et décidérent ensemble et accompagné de ODD de consulté un spécialiste international en glougloutage.
"Hooooo mais quelle est ce glougloutage s'eprima d'un air trés choqué le spécialiste ??!!!!"
Il semblerait que le virus du dindon fou ait encore fait des victimes.
Alors une question se posa. fallait il les achever telle des bêtes malades et incurables, les enfermer dans des wc et tiré la chasse d'eau? Que nenni s'exclamèrent il tous en coeur. Mais alors où trouver l'antidote qui les fasse à nouveau glouglouter comme des dindons, des vrais.......But what is the solution??
C'est alors que les dindons se souvinrent qu'ils avaient parmi eux deux spécialistes des potions et autres breuvages guérissants..
Ils décidèrent de retrouver les dindonnettes denia et oiorpata dans leur chaumière.. en effet ces 2 dindonnettes étaient expertes en glougloutage grâce a une
potion magique dans laquelle elles étaient tombées dedans étant petites... : LE ROSE voila la solution..
il suffisait d'inviter les dindons malades a boire l'apero..
Alors c'est sur que un dindon par nature aime particulièrement prendre et boire l'apéro !!
mais quand en plus il s'agit d'un remède médicale de façon à retrouver un glougloutage d'origine ils ne s'en faisaient pas prier.
Toc toc toc, faisaient les dindons malade à la porte de Oiorpata et Denia.
Rien !!!
Personne !!!
Dring dring dring ont fait ensuite les volatiles a la porte des dindonnettes toujours..
Rien !!
Et encore personnes..
Mais ou étaient passé les dindonnettes ????
Un coup d'oeil par la fenêtre.....ô stupeur!! Les dindonnettes étaient lamentablement affalé sur le canapé, des bouteilles vides de rosé dans la main et un paquet vide d'olive vertes farcie à l'anchois dans l'autre. Là les dindons étaient vraiment mal barré. Le seules capables (éventuellement) de leur apporter la potion magique n'étaient plus en état de faire quoi que ce soit. Alors tout espoir était il vain? les dindons allaient ils agoniser devant cette porte close? Un dindon peut il survivre sans apéro? Tant de questions qui demeurent toujours sans réponse...........
Mais, par le plus grand des hasards, le dindon vancou, tout juste rentré d'une contrée lointaine, passait par là..
Devant le reste de la basse cour ébahie, il défonça la porte d'un coup de pied, et reveilla les 2 dindonnettes mages endormies d'un coup de crosse de sniper..(on se serait cru dans gears of war.. / (toute ressemblance avec etc..etc..))
bref, les dindons malades etaient sauvés..
Du moins on le croyait..alors que denia et oiorpata etaient en train de servir l'apero aux dindons tous ensembles attablés, on frappa à la
porte.. (euh la fenetre, la porte etant defoncé.. ndlr)
Mais qui est la !!!!!
S'exprima d'un ton légérement énérvé par ce bruit qui venait dérangé la basse-cour pendant l'apéro !!!
Glouglouglou se fit entendre de l'autre coté de la fenêtre.
Alors d'un coup d'un seul le dindon Jean-Claude Dusse lache son verre de grenadine pour se levé et aller voir qui lance des glougluoglouglou de l'autre coté de cette fenêtre.
C'est un dindon Marseillais nous lanca Jean-Claude qui était maintenant lui aussi de l'autre coté de cette fenêtre.
Oheme venait en effet d'arriver, essouflé de sa longue course. "Vous devez m'aider les dindons! J'ai trop abusé des cacahuetes hier soir, et là j'ai une chiasse du feu de dieu!!!". Au même moment, un énorme tremblement se fit sentir, le bec de Oheme se crispa, et JC Dusse fut submergé par une quantité phénoménale de m***e venant du postérieur du marseillais...
Après un enterrement très sobre, la réconciliation de Coyote, un apéro (au smecta pour Oheme...), la guérison de tous les dindons par nos deux mages, tout le monde pu se remettre à la recherche de la galinette cendrée, y compris Denia et Oiorpata, qui avaient décidé que ca leur ferait du bien de sortir un peu au lieu de jouer au UNO à longueur de journée.
Alors c'est sur qu'une petite balade à la campagne sous un soleil éclatant c'est trés agréable mais le dindon Dracounet en avait décidé tout autrement.
En effet avait t'il dit !!
"Nous allons nouis promené plutôt à la ferme célébrité !!"
"Mais pense tu avoir une chance de trouver la galinette cendré la bas ?" demande Misterced d'un air trés inquiet.
Misterced avait bien raison de se posé la question car justement c'est la bas jadis que les dindons avaient découvert la terrible malédiction qui les frappaient..
Revenons en arriere.. a cette epoque, jeunes et insouciants dindons qu'ils etaient, ils avaient dépassé la limite qui les separaient du jeu au délire..
En effet, pensant bien faire, les dindons ne faisaient que manger, boire (surtout) et rigoler (beaucoup)..c'est la que la sorciere FLEODARM en profita pour leur jeter un sort dont ils ne pourraient se defaire..
les dindons seraient voués a la défaite éternellement..
"Qu'importe!" leur dit axel le preux gnome qui leur servait de chef.."nous glouglouterons quand meme !!".. et ils repartirent tous... pour aller voir le match du Paris Saint Germain en compagnie de FK ohème, qui était sans doute l'un des plus grand supporter du PSG, il possedait tout de chez tout, le maillot, le short, les chaussettes, les moufles (pour l'hiver), le cassoulet PSG, les lunettes, les capotes même, mais surtout les suppositoires, car il était vraiment fragile ! une contrariété et hop directions les toilettes, entre nous nous l'appelions "Chiasse Man", ah c'était la belle époque... Nous étions donc en route pour le stade, quand tout a coup BordelDeMerdeReviensIciToutDeSuite ramena sa pomme de cleps castré, et commença a s'exciter l'anus, devant le roi du GlouGloutage, le bien nommé Axel et qui apparement n'avait pas l'air si mal à l'aise que cela de sentir le Gnou de BordelDeMerdeReviensIciToutDeSuite quand soudain....
Il sortit de son paketage un Famas avec lunette infrarouge et tira une balle entre les deux yeux de bordeldemerdereviensicitoutdesuite !!!!
Mais qu'as tu fait cria Dracounet qui allait maintenant à coup sur se faire disputer par la Meufounette qui lui avait pourtant dit la veille de ne pas sortir le
toutou.
Mais d'ailleurs elle est ou la Meufounette ?
Personne n'avait eu de nouvelles sauf peut être Bylé alias FK Masutra qui venez justement de fait une affaire avec le Dracounours pour recevoir en colis express la Meufounette.
Mais quel est ce trafic ?
C'est Ggjedi qui trouva la réponse, dans un container venant d'Afrique centrale. Un traffic international de chattes sauvages irlandaises! Et Meufounette s'est trouvée coincée dans ce traffic. Son fort accent islandais avait trompé le meneur de l'opération, qui au passage est un ancien marin slovaque, et qui l'a prise pour une chatte irlandaise.
Heureusement, super Balou est arrivé pour nous sauver du marasme...
Balou qui arrivait a cloche pied, sans se presser avec son air " je m'en bats les bonbons et ça se voit" n'en avait rien a faire de Meufounette... Il déçida de la laisser croupir dans son container de chattes sauvages Irlandaises, mais c'était sans compter, notre ami bylé, qui ameuta toutes les TV, émissions et journaux écrits du monde entier du genre "pink TV, XXL, le journal du hard, playboy, le canard enchainés,..." pour sortir meufounette de son container ou elle commençait tout doucement (mais surement) a étouffer, car l'odeur de toutes ces chattes sauvages Irlandaises, commençait a sentir la marée montante, et les petite pucelle qui se néglige... C'est alors, que bylé tomba sur un os...
Un os que dis-je, un mega giga os préhistorique, qui lui transperça littéralement le croupion...
Arrivé au port, bylé se vit bloquer le passage par des dockers grévistes qui faisaient un barrage avec des pneus enflammés.
une grosse 
